Hoe om te gaan met verdriet tijdens vakanties, volgens deskundigen

De feestdagen komen eraan en daarmee komt een moment om je te concentreren op vreugde en verbinding. Voor velen is het een van de weinige mogelijkheden gedurende het jaar om een ​​pauze te nemen van het werk, tijd door te brengen met familie en verbinden via eten en traditie. Maar dat is niet altijd het geval voor mensen die met rouw omgaan.

“Het zou de mooiste tijd van het jaar moeten zijn, maar het was ook de slechtste tijd van mijn leven”, vertelt Hollie, een 29-jarige die in Florida woont, aan PS. In december 2013 overleed Hollie’s vader plotseling, en sindsdien zijn de feestdagen ingewikkeld. “Het is één ding om een ​​dierbare te missen tijdens de feestdagen, maar het is ook dezelfde tijd van het jaar waarin mijn vader overleed, dus ik ben elk jaar geleidelijk aan beter geworden.”

Hoewel sommigen denken dat verdriet met de tijd gemakkelijker wordt, zegt Hollie dat het verdriet eigenlijk alleen maar verandert. “Navigeren door verdriet wordt verder weg naarmate het voller wordt. Naarmate ik ouder word, denk ik aan de nieuwe tradities die ik met mijn vader zou maken’, zegt ze. ‘We hebben nooit de kans gehad om samen te juichen, een sigaar te roken of te gokken in Atlantic City en wat de Canadezen nog meer leuk vinden om te doen. vakanties met hun volwassen kinderen. Ik had een complexe relatie met mijn vader en zijn dood was plotseling, dus deze tijd van het jaar roept meer vragen en verwondering op dan herinneringen aan onze tijd samen.”

Net als Hollie, de 28-jarige Katelyn ook een dierbare verloren tijdens de feestdagen. Katelyns grootvader – een no-nonsense man uit de mijnen van West Virginia – stierf op eerste kerstdag in 2015 aan een ziekte, omringd door Katelyn en haar familie. “De eerste paar vakantieseizoenen na de dood van mijn grootvader waren de zwaarste”, zegt Katelyn.

Kerstmis was altijd een groot probleem in de familie van Katelyn, en de familie zette hun traditionele kerstavondfeest in de daaropvolgende jaren voort, “maar zijn afwezigheid was een onuitgesproken maar voelbare aanwezigheid tijdens de bijeenkomsten”, zegt ze. ‘Het is moeilijk om rekening te houden met een sterfgeval waarvan je weet dat het allesbehalve vredig verliep, en in de context van een groot familiefeest dat vaak de enige reünie is die we elk jaar krijgen, heeft het nooit het moment geleken om ter sprake te brengen hoe het met ons gaat. allemaal navigeren door ons verdriet.”

Verdriet kan duren veel verschillende vormen. Voor Hollie en Katelyn draait hun verdriet om de verlies van een dierbare. Maar verdriet kan ook lijken op rouw, vervreemding van bloedverwanten of een religieuze gemeenschap, of op een ingewikkelde gezinsdynamiek. Het lijkt er misschien op omgaan met ziekteisolatie, liefdesverdriet of verdriet over de vakantie die je graag zou willen hebben. Maar welke vorm uw verlies ook aanneemt, er zijn manieren om uw rouwproces te ondersteunen.

PS sprak met deskundigen op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg en verlies over de beste manier om met rouw om te gaan tijdens de feestdagen.

Experts uit dit artikel

Maura McInerney-Rowley is een gecertificeerde doodsdoula en operationeel directeur van The Lily House, een non-profit hospice in Wellfleet, MA.

Christa Lei is een gemeenschapszorgwerker, gecertificeerde doodsdoula en schrijver, gevestigd in New York.

Benader de feestdagen op jouw voorwaarden

Het is normaal dat verdriet invloed heeft op je energieniveau en emotionele capaciteit, en je mag er op een andere manier mee omgaan vakantie traditiesevenementen, feesten en diners.

“Erken dat het oké is om uitnodigingen af ​​te wijzen of uw deelname aan bepaalde evenementen aan te passen op basis van uw emotionele behoeften”, zegt overlijdensdoula Maura McInerney-Rowley. Als u tijdens de vakantie bijvoorbeeld de neiging heeft om gastheer- of kookverantwoordelijkheden op u te nemen, kunt u er in plaats daarvan voor kiezen een stapje terug te doen of te kiezen voor een rustigere, kleinere bijeenkomst.

In sommige gevallen voelt u zich misschien onder druk gezet om ‘de rol te spelen’ of aan de verwachtingen van anderen te voldoen. Maar wees niet bang om eerlijk te zijn, zelfs als het anderen teleurstelt. “Door grenzen te stellen en je beperkingen te erkennen, creëer je ruimte voor genezing en zorg je ervoor dat de feestdagen worden benaderd met een meelevend begrip van je unieke rouwproces”, zegt McInerney-Rowley. Je grenzen begrijpen betekent ook investeren in de zorg voor jezelf, misschien met een wandeling alleen, tijd voor reflectie en zelfzorg, voegt McInerney-Rowley toe.

“Het bepalen van mijn eigen voorwaarden voor het deelnemen aan vakanties, of het nu gaat om niet-deelname om de blootstelling aan COVID te beperken of door een beperktere rol te spelen bij het hosten en voorbereiden, heeft voor mij echt een verschil gemaakt als het gaat om het vrijhouden van wat ruimte voor als ik een traan moet laten. of twee om opgekropte gevoelens te uiten’, zegt Katelyn.

Focus op communicatie

Een van de moeilijkste aspecten van rouw is erover praten – als persoon die het verdriet ervaart, of als een dierbare die wil helpen. “Het is oké om de uitdagingen waarmee je te maken krijgt te uiten en realistische verwachtingen voor jezelf te stellen”, zegt McInerney-Rowley. Overweeg om verwachtingen te scheppen door anderen te laten weten dat u misschien ruimte of extra pauzes nodig heeft, of dat uw verdriet geen weerspiegeling is van uw gedeelde relatie.

U kunt ook besluiten dat u de feestdagen wilt wijzigen ter ere van een dierbare of als erkenning voor een gedeeld verlies. “Overweeg een gesprek te voeren met uw dierbaren over het betrekken van uw overleden familielid bij de vakantiefestiviteiten op een manier die voor iedereen prettig aanvoelt. Dit kan inhouden dat u verhalen deelt, een herinneringenpot maakt waarin iedereen zijn favoriete herinneringen inbrengt, of een moment van reflectie inspant. tijdens een vakantiemaaltijd”, zegt McInerney-Rowley. Praten over verlies kan tijdens de feestdagen een gevoel van collectieve steun en erkenning creëren.

Katelyn zegt dat zelfs kleine vermeldingen van haar grootvader een groot verschil kunnen maken: “Ik probeer het voorbeeld van (mijn grootmoeder) te volgen door kleine momenten te maken voor de erkenning van verdriet, in plaats van het geheel onuitgesproken te laten gaan als iets waar de rest van ons over na moet denken. onze eigen.”

Creëer een fysieke ruimte om te rouwen

Verdriet kan plotseling opkomen en overweldigend aanvoelen. Daarom kan het zo nuttig zijn om een ​​fysieke ruimte of ‘container’ te creëren om te rouwen. Professionele doodswerker Christa Lei zegt een altaar of herdenkingsruimte kan een opzettelijke tijd bieden om iemand te eren, na te denken en je emoties te ervaren.

Uw ruimte kan er uitzien zoals u dat wilt; het kan religieus zijn of niet, groot of klein, bij u thuis of daarbuiten. U kunt ervoor kiezen om een ​​foto of bezittingen van uw dierbare of een persoonlijk aandenken toe te voegen. “Ik heb ook verse bloemen, zodat ik voor het altaar kan zorgen en mezelf eraan kan herinneren dat het er is”, zegt Lei. “Ik zet er graag planten omheen of verander het altaar. Het hoeft niet statisch te zijn. Het kan een levend, bewegend werk in uitvoering zijn.”

Vaak vinden mensen troost in het verzorgen van een altaarruimte, omdat het een ruimte creëert om ‘de gevoelens van zich af te zetten’ en een gesprek te voeren met je emoties, voegt Lei eraan toe.

Blijf open voor nieuwe tradities

Tradities vertegenwoordigen vaak een bitterzoet onderdeel van verlies. Ze bieden de mogelijkheid om contact te maken met een dierbare, maar kunnen ook zware gevoelens met zich meebrengen. Op haar eigen reis door verdriet zegt McInerney-Rowley dat haar persoonlijke tradities in de loop van de tijd kunnen worden getransformeerd in betekenisvolle manieren om de geest van haar moeder te eren en er verbinding mee te maken. “Of het nu gaat om het creëren van een uniek ornament, het aansteken van een kaars ter ere van hen, of het delen van verhalen tijdens het koken van een van hun favoriete gerechten, deze acts bewaren hun herinnering en geven het seizoen een gevoel van voortdurende verbondenheid”, voegt ze eraan toe. Tradities kunnen opnieuw worden gedefinieerd en opnieuw worden opgenomen om troost en verbinding te vinden.

Iets soortgelijks gebeurde met Hollie, die de kerstversieringen van haar vader erfde. Jarenlang lagen de versieringen in dozen stof te verzamelen. “Ik was te bang om ze eruit te trekken, te bang voor de emoties die een klein voorwerp, zoals een sieraad, zou kunnen oproepen. Een groot deel van de vooruitgang was het nemen van die stap”, zegt Hollie. “Ik moedig iedereen aan die met zoiets worstelt om die eerste stap te zetten. Maar nu ik ze uit heb, is het elk jaar een klein knipoogje naar hem, waardoor ik het gevoel krijg dat hij nog steeds deel uitmaakt van mijn vakantietradities en -ervaringen.”

Natuurlijk hoef je jezelf niet meteen tot nieuwe tradities te dwingen, vooral niet als het verlies nog pijnlijk is. Maar door open te blijven, ervaar je hoe liefde en tradities zich kunnen uitstrekken om verdriet te huisvesten.

Zoek steun

Verdriet is uniek, maar ook universeel. Als je moeite hebt om met je verdriet om te gaan, of gewoon solidariteit wilt vinden in een gemeenschap, kunt u overwegen om extra ondersteuning te zoeken.

“Het zoeken naar professionele hulp, zoals counseling of therapie, kan een gestructureerde ruimte bieden om door de complexiteit van emoties te navigeren”, zegt McInerney-Rowley. “Steungroepen, zowel online als persoonlijk, zorgen voor een gemeenschapsgevoel en verbinden je met anderen die de onvoorspelbare aard van verdriet begrijpen.”

Groepen zoals Treur verlof En Modern verlies bieden middelen en gemeenschappen voor veel verschillende soorten verlies. Voor mensen van in de twintig, dertig en veertig raadt Lei aan Het dinerfeestdat een mix biedt van virtuele vergaderingen en meer formele 1:1-paren. Ten slotte raadt Lei ook aan om boeken en persoonlijke verhalen met elkaar te verbinden, zoals die van Joan Didion.Het jaar van magisch denken“en die van Michelle Zauner”Huilen in H Mart.”

“Mijn advies voor iedereen die tijdens de vakantie met verdriet te maken heeft, is dat je niet de enige bent, en het ergste wat je kunt doen als je verdrietig bent, is proberen niet verdrietig te zijn”, zegt McInerney-Rowley. ‘Ik zeg: omarm je verdriet, leun erin en kijk wat het te bieden heeft.’