Estou aprendendo a navegar no sexo após a agressão sexual – quero recuperar meu corpo

No How I Do It desta semana, ouvimos Kairah*, uma jovem de 29 anos do leste de Londres.

Como uma mulher negra britânica bi-curiosa, Kairah cresceu em uma família religiosa onde falar sobre sexo estava completamente fora de cogitação.

“Aprendi que sexo era para o casamento e, por um tempo, acreditei nisso – de certa forma ainda acredito”, explica Kairah.

‘Tentei me salvar para o casamento, mas essa decisão foi tirada de mim quando fui estuprada aos 19 anos.’

Kairah diz que levou dois anos para perceber que havia sido agredida e ainda mais para aceitar isso, deixando sua relação com o sexo “contaminada”.

E, como resposta ao seu trauma, ela caiu no padrão de fazer sexo casual com estranhos.

Ela diz: ‘No começo foi ótimo. Foi libertador, na verdade. Mas então tive outra ocasião em que fui agredido novamente.

‘Então, comecei a usar o sexo casual como mecanismo de enfrentamento.’

Desde então, Kairah tem tentado dormir apenas com caras com quem ela vê uma conexão de longo prazo, mas nem sempre correu conforme o planejado.

Ela acrescenta: “Gosto de fazer sexo com homens bastante dominantes. No entanto, acho que isso pode ser uma resposta ao trauma.

‘Eu tenho dificuldade em ter o controle do meu corpo devido à minha agressão, então raramente inicio o sexo e deixo os homens liderarem.’

Sem mais delongas, veja como Kairah se saiu esta semana…

O seguinte diário sexual, como você pode imaginar, não é seguro para o trabalho.

Segunda-feira

Eu deveria trabalhar em casa hoje, mas opto por instalar meu laptop em Shoreditch House, pois vou encontrar um contato de trabalho aqui para jantar. Passo as próximas horas trabalhando e antes que você perceba, é hora da minha reunião.

Encontro tempo para ler algumas páginas de The Right To Sex, de Amia Srinivasan. O livro explora o sexo e sua relação com gênero, classe e raça.

Um ponto específico que me chamou a atenção é a ideia de que os homens não sabem melhor quando se trata de consentimento. “Os homens optaram por não ouvir porque lhes convém não fazê-lo porque as normas da masculinidade determinam que o seu prazer tenha prioridade”, escreve Srinivasan.

Isso é profundo, pois sempre dei graça aos meus agressores no passado. Sempre pensei que eles não sabiam o que estavam fazendo, mas sabiam.

Terça-feira

Acordo cedo para ir à academia por 45 minutos. Adoro a maneira como me sinto depois de um treino. Quando chego em casa tomo banho, preparo o café da manhã e começo a trabalhar.

Acho que minha mente está vagando para a última vez que fiz sexo, seis semanas atrás. Embora ainda esteja empenhada em não dormir com pessoas aleatórias, sou uma mulher com necessidades, por isso me permito fazer sexo casual, desde que seja com alguém com quem já dormi.

A pessoa com quem dormi foi alguém com quem namorei há alguns meses. Tivemos nosso primeiro encontro em março. Ele era muito perfeito. Inteligente, bonito e empático. Uma grande parte da minha jornada de cura também envolve ser aberto a novos parceiros sobre meu abuso. Fizemos sexo no nosso primeiro encontro e decidi contar a ele que havia sido estuprada algumas semanas depois.

Ele foi muito tranquilizador e afirmativo. Ele me agradeceu por contar a ele e disse que queria conversar mais sobre como podemos tornar o sexo um lugar seguro.

Essa conversa não aconteceu porque o pai dele entrou e saiu do hospital e suas respostas começaram a ficar inconsistentes, então encerrei. No entanto, ele está de volta a Londres no verão, então decidi ir até lá.

O sexo foi bastante decepcionante. Parecia que ele estava com pressa e não se sentia tão bem quanto eu lembrava. Achei que fazer sexo com ele seria fortalecedor, mas me senti irritado.

Quarta-feira

É o último dia da minha menstruação e estou com muito tesão. Sempre sinto muito tesão antes e durante o meu ciclo menstrual. Como trabalho em casa, penso em brincar comigo mesmo, mas tenho muitas coisas para fazer hoje, então adiei.

Comecei a me masturbar aos 21 anos. Passei anos acreditando que o prazer próprio era errado devido à minha educação cristã. No entanto, um dia fiquei entediado na universidade e comecei a assistir pornografia.

Parecia estranho e antinatural, mas eventualmente comecei a me tocar e gozei. Foi incrível. Desde então, me masturbo com frequência. Tento não criar o hábito, pois tenho uma personalidade viciante, mas sempre que fico tentado a mandar uma mensagem para alguém pedindo sexo, eu me masturbo.

É uma sensação poderosa saber como dar prazer a si mesmo, é também um lembrete de que ninguém conhece meu corpo tão bem quanto eu.

Quinta-feira

Terminei minha menstruação, mas ainda estou com muito tesão. Estou tentado a mandar uma mensagem para outra pessoa com quem namorei este ano, Luca*.

Luca* e eu dormimos juntos no nosso primeiro encontro – o que não fazia parte dos meus planos. Mas fomos a um show, depois voltamos para o dele e depois de passar horas conversando com ele me senti seguro.

Tentar descobrir quando é seguro dormir com alguém é complicado, mas geralmente tenho uma forte intuição. Conversamos sobre nossa fé, família, problemas de saúde mental e achei sua vulnerabilidade atraente.

E o sexo estava fora deste mundo. Ele era apaixonado, atencioso e atencioso. Ele estava tão focado no meu prazer e embora eu não tenha gozado (demoro um pouco para gozar porque estou sempre na minha cabeça), foi incrível.

Depois de algumas semanas, decidimos desistir, pois ambos estávamos lutando com nossa saúde mental, mas estou tentado a voltar lá novamente.

Sexta-feira

Fui a um festival hoje com alguns amigos, incluindo um amigo próximo, Syd*.

No caminho, contei a outro amigo que sentia que algo estava mudando em meu relacionamento com Syd. Eu não tinha certeza se era unilateral, então queria testar o terreno.

Então, quando vi Syd eu beijei ele na bochecha e ele começou a beijar na bochecha também.

Passamos o dia de mãos dadas, flertando e eventualmente nos beijamos – dessa vez, propriamente. Conversamos sobre como sempre houve algo pairando entre nós e talvez devêssemos explorar isso.

Isso me deixa animado e nervoso. O beijo foi ótimo. Muito íntimo, mas também um pouco sexual, o que me faz pensar que poderíamos fazer um ótimo sexo. Mas não quero apressar nada, pois ele é meu amigo.

Estou nervoso para contar a ele, Syd, sobre meu estupro. Não acho que ele vai me julgar e sei que ele vai dar espaço para que eu me sinta segura, mas ainda é uma conversa difícil de se ter. Terminamos a noite combinando um encontro para beber na segunda-feira.

Sábado

Acordo com ansiedade. Eu realmente beijei um dos meus amigos mais próximos? Eu mando uma mensagem para um grupo de amigos meus contando a fofoca. Passo a manhã preocupada. penso em ter a temida conversa com Syd sobre meu estupro.

Geralmente estou bem em discutir isso, mas o que não gosto é como alguns homens me fizeram sentir depois de falar sobre isso. Meu ex, em particular, teve uma reação terrível. Nossa vida sexual era um ponto constante de discórdia, pois muitas vezes ele sentia que eu lutava com a intimidade. Depois de falar sobre como a agressão afeta a intimidade, tudo o que ele disse foi: ‘O que você quer que eu diga?’ Isso me quebrou.

Lamento profundamente não tê-lo responsabilizado mais por essas palavras. Não percebi na época, mas não me sentia mais sexualmente segura naquele relacionamento e fiz sexo com ele por dever e não por desejo.

Desde então, tenho feito questão de ter essa conversa com os homens desde o início, para poder saber se eles estão dispostos a lidar com o que acontece quando se faz sexo com uma vítima. Eu me pergunto se Syd será capaz de lidar com isso.

Domingo

Adoro os domingos e a paz que vem com o dia. Acordo e preparo uma torrada francesa antes de voltar para a cama.

Eu brinco comigo mesmo esta manhã e é ótimo. Eu penso em Syd durante isso. Eu me pergunto como seria o sexo com ele.

Quando estou namorando alguém, geralmente faço sexo muito cedo. Eu costumava pensar que isso acontecia porque eu tinha um grande desejo sexual, mas agora percebo que isso se deve em parte ao relacionamento complicado que tenho com o sexo. É muito difícil para mim dizer não quando um homem inicia – tenho medo de que, se eu disser não, eles me pressionem para fazer isso de qualquer maneira.

Desde que fui estuprada, também luto com a posse do meu corpo e isso é algo que realmente quero recuperar. Ensinando-me que tenho o direito de dizer não e que meu corpo é meu corpo.

Espero poder continuar a me colocar em primeiro lugar.

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