O que não dizer aos seus filhos acordados no Natal

O peru está sendo regado, os vegetais estão preparados e a cobertura vegetal está descongelando para os veganos.

Em breve sua família chegará, suas jornadas até agora sem acidentes, a julgar pelas 67 mensagens do WhatsApp que o mantêm atualizado sobre seu progresso. O que pode dar errado?

Quatro horas depois, a resposta é “bastante”. Embora nenhum desastre tenha sido tão grande que Natal foi cancelado, você – a infeliz anfitriã – certamente foi.

Seu único consolo é que você não está sozinho. Também no degrau estão seu marido, sua sogra e o pobre tio Bert, cujo ‘crime‘ era chamar sua sobrinha-neta de 19 anos de ‘cracker’ quando eles tiraram um par.

Aparentemente é sexista e sua defesa do tio Bert – “Ele quis dizer isso como um elogio!” – foi tomado como prova de suas próprias credenciais aparentemente não despertadas.

No severo tribunal da opinião pública de hoje, você realmente não pode ser muito cuidadoso quando se trata de expressão verdadeira.

Onde quer que as gerações se juntem, surge também a perspectiva de “cancelamento” – quando uma pessoa que se acredita ter feito ou dito algo inapropriado é rejeitada ou boicotada. O que torna o Natal uma época particularmente arriscada.

Esqueça a preparação do jantar, este ano meu conselho é passar pelo menos uma hora preparando uma lista de temas excluídos que devem permanecer estritamente proibidos.

Há cinquenta anos era simplesmente uma questão de “não mencionar a guerra”. Em 2024, a lista de assuntos proibidos expande-se para incluir política, género, imigração, alterações climáticas, impostos, saúde mental, salários e o anúncio de Natal da John Lewis.

Tudo é uma fonte potencial de ofensa: o camarão no aperitivo do coquetel de camarão, que quase certamente não é de origem sustentável para o seu primo ecológico; aqueles pobres biscoitos, símbolos não da alegria do feriado, mas da destruição da floresta tropical por causa dos brinquedos de plástico e chapéus de papel que eles contêm.

Uma amiga minha disse que tudo começou na porta da frente no ano passado, quando seu sobrinho de 17 anos se opôs veementemente à campainha Ring, considerando-a uma invasão de privacidade. “O que você planeja fazer com as gravações de vídeo?”

Sua Turquia poderia estar cancelando você? A menos que seja um KellyBronze caipira que custa o mesmo que um pequeno salão familiar, você pode estar em apuros. Obviamente, você comprou a versão vegetariana – algo chamado Tofurkey que você espera que tenha um sabor melhor do que parece.

Você tem tempo para comprar um forno maior? Organize o plano de cozimento agora para que os porcos vegetarianos em um cobertor possam ser cozidos separadamente dos porcos de corte. Da mesma forma, mantenha os assados ​​feitos com gordura de ganso bem longe de seus primos encharcados e encharcados de azeite. Lembra quando Emily cuspiu o “errado” no ano passado em um gesto de desgosto realmente teatral?

Você terá que estar alerta durante o almoço. Se você optar por tocar música de fundo, esteja preparado para pular assim que ouvir os compassos de abertura de Fairytale Of New York, caso seja a versão sem censura.

Claro, assim como o almoço no Boxing Day, algumas conversas esquentam. Gregg Wallace, você sabe que não deve mencionar isso, mas tem uma leve suspeita de que sua tia tem um ódio irracional pela pobre Dawn French e sua mãe adora aquele anúncio da M&S.

Fique especialmente atento naquele momento da tarde, quando todos vão para a sala bêbados e exaustos. É quando as tensões aumentam e os cancelamentos são facilmente desencadeados.

Laura Craik dá dicas importantes sobre como NÃO CANCELAR neste Natal

Na hora de escolher um filme de Natal, os adolescentes irão em uma direção e os mais velhos em outra – e todos terão uma opinião. Papai Noel? Dimensionista. feriado? Sexista. Jingle até o fim? Capitalista. Amor, sério? Na verdade, problemático. Em vez disso, vamos todos jogar charadas?

Claramente, charadas são uma ideia estúpida. Tio Billy mal consegue ficar de pé, vovó Eileen perderá seu aparelho auditivo e ninguém com menos de 20 anos terá a menor ideia de como jogar um jogo que não envolva tela.

Até lavar é difícil. Você pode pensar que fugir para a cozinha lhe dará uma folga de andar sobre as conchas, mas não, você também não está seguro aqui. Fio de plástico na panela? Você está destruindo toda a vida aquática! Você deveria ter comprado um feito de lodo vulcanizado por £ 199,99!

Minha melhor dica de todas? Opte por um Baileys de chocolate (quem sabe se o creme nele é orgânico e, francamente, quem se importa) e ligue Gavin & Stacey. Antes que alguém tente cancelar James Corden por algo que ele disse em 1999, aumente o volume para que a vovó Eileen possa ouvir.

A harmonia familiar reina brevemente e os adolescentes podem até tirar os olhos dos telefones. Que todos os pensamentos de abolição desapareçam com o ronco cada vez mais alto do tio Bert e que a paz e a boa vontade reinem pelo menos até o Boxing Day… desde que ninguém abra a boca.